SS少女团

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这篇博文写在这个时候，这里，也许我确实是有些许绝望了。可这绝望没必要让别人知道，我只是想写在这儿，让你们看见，以防万一有一天我消失了，QQ上属于我的那个头像再也不会亮了，还能有人知道我去了哪里。

我其实是个特别胆小懦弱的人，虽然别人看起来，可能有些宽心得不像话，但那些我和别人说过的话，别人和我说过的话，我在心里都曾经一遍一遍咀嚼，想着自己哪儿错了，会不会引起误会，让人讨厌。我越是在乎别人的看法，越是要把自己打扮成根本不在乎别人的看法，一直到现在，哪怕在路上看见别人偶尔瞥来的眼光，我也总会疑心那里面是不是包含了什么异样。

我有过梦想，一个很小、也很大的梦想，我希望自己能被人喜爱、被人夸奖、被人记住、被人当成心里的第一位。小的时候我喜欢吃冰糖葫芦，妈妈从来不给我买，现在我就买给自己，可是我从小想着的，能够有个人拉着我的手，给我另一只手上放上一个气球，然后我就拉着他温暖的手，另一个手里拽着长长的尾线，这个梦想，没法实现。不仅仅是因为再也没有买气球的人，更是因为，从来没有那么一双手。

我老是爱撒娇，爱任性，连妈妈都说过，没有人惯着你啊，你怎么把自己惯成这个样子。动不动就生气，事情不合意、得不到自己想要的东西，我就会给人摆脸色看，弄到最后连个朋友都维持不下去。我还龟毛的厉害，老觉得我想要的东西，要是我自己主动开口要，即使要到了也不是我想要的那个东西了。我在心里期盼这能有人主动地给我我想要的东西。

我是喜欢HE的，那种烂俗的永远幸福地生活在一起的结局，哪怕心里明明知道，没有永远、没有幸福、甚至没有在一起。可越是自己没有的东西，心里就越是渴望地厉害。我相信爱情，至少看有些文的时候是这样，虽然看着身边、路上的男男女女，我已经再也没有爱人的欲望。但这是因为我玩不来一见钟情，我永远只会对那些我了解、了解我，而且对我好的人产生爱。

爱真的是一件太美好的事情。来的时候像一朵缤纷艳丽的花，虽然它可能会败落，可能会结出苦涩的果子，可花开的那一刻，哪怕只是一瞬间能拥有的美丽和甜蜜都能让人舍生忘死。

我老是说爱情比甜蜜更甜蜜、比痛苦更痛苦。其实不光是爱情，大概这世间一切美好的事物都是如此，毕竟离散聚合总有时，快乐往往需要更多的痛苦做为代价，也是因为这些痛苦，才让快乐更加凸显。

从这一点上说，即使有着种种的痛苦和不如意，我总是希望能一直陪在父母身边，近乎神经质地珍惜着没一点在一起的时光，因为这时光在我眼里简直像是倒数计时板上的五四三二一一样短暂得让人心悸。我梦见过妈妈不在了，那梦里什么都没有，就是我突然意识到这个事情，然后整个身体都满载着无法承受的痛苦。我做过梦，爸爸被人搀着，我问怎么了，他们说你爸爸糊涂了，我听见爸爸说我没有，我那时候只想冲过去把他扶过来，我想说我爸爸没有糊涂，他不会糊涂，可梦里我什么也没做，我开始哭，一直哭了醒了还在哭。把整个寝室的人都吓到了。

可是我不敢说，即使在这一刻，我说出来的时候还是胆战心惊得不得了，我怕说出来会成真。如果真要因为说出来而发生什么的话，请让它发生在我的身上。求你了。

我那时候就想，就算是被念叨，有时候觉得痛苦又怎么样？妈妈是我心里最柔软的依靠，我曾经坐在她自行车的后座上，让我带着我去医院看病，我曾经喝过她撇了稀的自己喝，留了稠的给我的一碗胡辣汤。就算是爸爸希望我变成他心目中的那个样子又怎么样，他曾经拉着我的手走在家乡的大街小巷，给我讲拿破仑和土伦战役，他曾经在我最讨厌也最讨厌我的老师面前维护我，他在我心里永远是最聪明睿智最高大坚强的依靠，永远也不会倒。

我怀念着家乡，崎岖不平的水泥马路，肮脏的公用厕所，路边摊熟悉的叔叔阿姨，我都怀念，我闭着眼睛都能想起我曾经在那儿走过的每一条道路，路上的每一个店铺，以及那些店铺里人的脸。那是个非常贫穷的地方，可我在那里呆了14年，还想过如果可以，我愿意继续回去。可我心里害怕着，等我再回去的时候，已经认不出那儿，那儿也认不出我了。

直到这个世界上我所熟悉的一切都湮灭。

我是个很怕黑的人，虽然真的让我说怕的具体是什么我是说不出来的，大概还是害怕黑暗里有什么未知的东西把我带走，让我再也没法呆在这个我无比留恋的世界里，呆在这些我无比留恋的人身旁。只是现在的一些时间里，我不再怕黑了，大概是对于曾经最害怕的东西，我已经不再害怕。

死亡是最甜蜜的召唤，这也是我说的。我从很小的时候就很怕死，怕到不敢想到，我记得最清楚的是有一天晚上，我在沙发上看电视，那时候还是在家乡住在五楼，我看着动画片片尾，鼹鼠睡在土地下的屋子里，突然就想起了有一天我也要睡在那儿，然后就自己想得胸口发凉。可我也从小就反复地想到过死，曾经坐在五楼的窗台上往下看，想着要是跳下去会怎么样，初中的时候想过，高中的时候也想过，现在还是想过。

我也觉得活着是最好，活着才是一切。死了什么都改变、只有活着才能改变一些。可人总是在鼓励别人忍受痛苦，自己却想逃避不是吗？真的会觉得累得走不下去，不一定是为什么，不一定是因为谁，可能只是比起现在承受的一切，那里未知的黑暗都不再可怕了。

当然我还是一次一次活了下来。因为我是个懦弱的、没有勇气的人。因为我还欠着什么。可有天也许痛苦会战胜懦弱和愧疚，那一天，当我离开的时候，请不要为我难过……不，请一定要为我难过。

当然更有可能的是，这些我最在乎的朋友，谁也不会发现我离开了。

分别是一件如此令人伤心的事，但更伤心的可能是谁也没有发现你和他们分别了。这也是我为什么写下这段话。

我还有好多的坑没填啊，还有好多想看的剧集，想要花痴的人，想要等到的毕业和终局，可我真的是走不下去、等不下去了。

我一直想让别人记得我，小时候想当科学家，后来想名垂青史，到现在都想着出书，想着红，想着让别人都知道我的名字。可我又希望谁也不要注意到我，让我安安静静的一个人，这样虽然寂寞、不快乐，但是不会痛苦、不会失望。可我还是怀着那么一个梦想，我想把心里的故事都写出来，那些人、那些悲欢离合，有我喜欢的、讨厌的、悲悯的，我看着他们承受痛苦，遇见快乐，甚至于和我一样累得再也走不下去。

可我大概没有那个能力也没有那个天赋。越来越写不出东西，也怯去将自己表露出来。

那些人并不是我。

我一直等着完成的一天，只是越来越觉得等不到了。

愿我来生能做一棵树，被虫子噬咬，被小孩子扯掉树皮，被连根挖起，承受严寒、承受酷暑、承受与落叶分别的痛苦，可是我再也没有感觉了，临了被人们砍倒的时候，还能做别人炉子里的一把旺火。